منورالذهن

ناگهان در کوچه دیدم بی‌وفای خویش را

باز گم کردم ز شادی دست و پای خویش را

گفته بودم بعد از این باید فراموشش کنم

دیدمش وز یاد بردم گفته های خویش را

پی نوشت: عنوانش رو خالی گذاشتم که هرجور خودتون می پسندین پُرش کنین...

من می‌خواهم با انتشار چرندیاتی از نوع «مدیر مدرسه»، احساس کنم که هنوز نمرده‌ام -هنوز خفقان نگرفته‌ام- هنوز نگریخته‌ام. هر خری می‌تواند جانشین معلمی مثل من بشود اما هیچ تنابنده‌ای نمی‌تواند به ازای آنچه من در این میدان و با این گوی کرده‌ام، کاری بکند یا دستوری بدهد...

پست جدید خانم سین دال منو به فکر فرو برد. به این فکر میکنم که اگه فقط چند روز از عمرم باقی مونده باشه، تصمیم میگیرم که چطور بگذرونمش.

فکر کردن به مرگ یه بحثه و فکر کردن به اینکه یه زمان محدود برا زندگی داری یه بحث دیگه. اصلا بیاین اسمش رو بذاریم فرصت دوباره

این چند روز رو چطور بگذرونیم؟ این فرصت رو چطور خرج کنیم؟ چیکار کنیم سوخت نره و بعدا پشیمونی به بار نیاره برامون؟

چه کارایی انجام بدیم؟

چه کارایی انجام ندیم؟

اگه پست قبل رو خونده باشین، من هنوز تو صورت مساله قبلی موندم.

بذارید یه خورده بحث رو باز کنم. این دنیا یکسری مناسباتی داره و ما تو این دنیا هر کدوممون یکسری نقش هایی داریم. اون نقش ها به ما شخصیت میدن ئو به تناسب اون یه دیسیپلینی پیدا میکنیم. یعنی بخاطر اون شخصیتی که پیدا کردیم، سعی میکنیم یکسری کارهایی رو بکنیم و بعضی کارا رو هم نکنیم.

خب. این تا اینجا قبوله؟

حالا یه سوال. تا حالا براتون پیش اومده حس کنین انجام بعضی کارا خوبه ولی بخاطر همون شخصیت و دیسیپلین حس کنین نمیتونین انجامش بدین؟

یا برعکس. کارایی که میدونین مزخرفه ولی حس میکنین یه جورایی مجبورین انجامش بدین.

منم دقیقا تو مساله پست قبل حرفم همینه. حس میکنم یه کارایی رو باید انجام بدم. دوست دارم برم باهاشون بشینم و هم صحبت بشم. ببینم مشکل شون چیه. چیکار میتونم براشون بکنم. اما یه حس درونی هس که بهم میگه: زشته آخه. چطوری میخوای بری پیششون بشینی. تو اصلا کاری نمیتونی براشون بکنی. منو میترسونه و میگه: چه کاریه؟ اصلا صورت مساله رو پاک کن. بشین خونه. دیگه اینجوری حتی یادشون هم نمیوفتی... میگم: آخه چرا؟؟؟ میگه: همون که تو خط بالا گفتم. تو نمیدونی باید براشون چیکار کنی. اصلا تو کاری نمیتونی براشون انجام بدی. خود به خود هم چون آرمانگرایی و دوست داری مشکل شون رو واقعا حل کنی، یکسری از راه حل ها رو از همون اول قبول نداری. پس راهی نداری...

حالا به این دعواهای منو حس درونیم کاری نداشته باشین. بالاخره یه جوری با هم کنار میایم :دی

اما...

دوست دارم بهتون یه مژده بدم و اونم اینه که یه راه برای عبور از این مرحله وجود داره. ما انسان ها معمولا تو این شرایط نیاز به یه انرژی فعال سازی داریم. این انرژی میتونه هرچیزی باشه. یه دوست خوب که ما رو همراه کنه. یه انگیزه بالا. یا حتی یه اتفاق بد، خلاصه چیزی که وضع موجودمون رو به هم بریزه و مجبورمون کنه به تغییر. حالا دیگه میتونیم با قدرت بیشتری به انجام اون کار فکر کنیم.

یکی از اون انرژی فعالسازی ها، فکر کردن به مرگه. هرچند یه کمی تلخه، اما میتونه پیچ و مهره های مغز رو باز کنه و اون رو به انجام این تصمیمای سخت ولی درستی که تا به حال جرئت انجامش رو نداشت وادار کنه.

برا همین منم دارم فکر میکنم اون چند روز رو چطور بگذرونم...

مدتیه به این جمع بندی رسیدم چقد خوبه که برم تو خونه و در رو روی خودم ببندم و پامو از خونه بیرون نذارم. تازگی ها تحملم کم شده. دیگه نمیتونم مث سابق بی تفاوت تو خیابون راه برم. وقتی مادر جوونی که با بچه کوچیک تو بغلش گوشه پیاده رو تو سوز سرما دستفروشی میکنه رو میبینم، وقتی بچه های کوچیکی که تی به دست پشت چراغ قرمز وایستاده رو میبینم، وقتی دختر بچه ی گل فروش و پسربچه فال فروش سر خیابون رو میبینم، وقتی خانم سن دار با آبرویی رو که بیرون مغازه تو پیاده رو نشسته رو میبینم، وقتی مرد میانسال حاجی فیروزی که خودش رو برای چندغاز پول راننده ها به هر در و دیواری میزنه رو میبینم، وقتی....

لازمه بازم ادامه بدم؟

میدونی چیه دوست عزیز، اصلا میخوام صورت مساله رو پاک کنم. کاری کنم که اصلا نبینمشون. بهتر نیست؟

بهتر نیست به جای ساعتها غصه خوردن بی حاصل، خودمو را به ندیدن بزنم؟

از وقتی کرونا شروع شده اعتیاد من هم بیشتر شده. قبلا تو دانشگاه کلی جنب و جوش داشتیم و وقت سر خاروندن هم نداشتیم. حالا که کرونا زد و همه ما رو بیکار کرد، تصمیم گرفتم برای وقت تلف کردن و فکر نکردن به همه چیزهای اعصاب خردکن، با فیلم و سریال و رمان و شعر و نوشتن و... سر خودمو گرم کنم. طوری رگباری فیلم و رمان میخوندم تو این مدت که دارم رکورد میزنم.

هرچند الان بیشتر از خودم بدم میاد. اما چاره ای پیدا نمیکنم. نمیدونم چه کمکی میشه کرد.

میدونی چیه، من همچی بگی نگی یه خورده آرمان گرام. نمیتونم خودمو گول بزنم و با 5 تومن و 10 تومن اصا یه تراول اسکناس دادن سر و ته قضیه رو هم بیارم و یه جوری هم ژست بیام انگار مساله آسیب های اجتماعی رو حل کردم. میدونی چرا؟ چون مث روز روشنه که این پول تو زندگی این آدما هیچ اثری نداره. هیچ اثری.

خسته ام. از دنیای بی رحمی که برا خودمون درست کردیم خسته ام...

نمیدونم تجربه کردی یا نه، ولی بعضی وقتا دوست داری بخابی و دیگه بیدار نشی. اینقد اتفاق برای خرد شدن اعصاب آدم وجود داره که ترجیح میدی بخابی و بخابی...

پ.ن: بعید میدونم با این حس تا حالا مواجه نشده باشی. ممنون میشم برام از تصمیمت در مواجهه باهاش بگی.

برای آشنایی بیشر باید خدمتتون عرض کنم که شما با یک عدد منورالذهن طرفید که پا تو کفش مرحوم جلال کرده :)

یه دانشجوی ساده

کمی خجالتی

کمی بیش از حد درونگرا

و به مقدار لازم احساسی

عاری از هرگونه اعتقاد به نظم در زندگی

ساعت خواب وی حاکی از وجود یک اختلاف زمانی 12 ساعته بین او و اطرافیانش است. (مبتلا به مریضی خود در قطب جنوب پنداری)

عدم التزام عملی به سر وقت اومدن سر قرار :D

نگاه وی نسبت به درس شبیه اونهاییه که صرفا نرم افزارهای پیشفرض ویندوز رو استفاده میکنن، با این استدلال که اگه لازم می‌بود، خود ویندوز بقیه نرم افزارها رو هم برامون نصب میکرد:))

به قول شاعر: 

سلام.

یکسال پیش همین حدودا بود که طوفان کرونا اومد و همه مونو با خودش برد.

اگه تمام سختی های این یکسال رو فاکتور بگیریم، میشه گفت تو این یکسال خیلی چیزا رو یاد گرفتم که قبلا بهش کم توجه بودم.

یکی از همین خیلی چیزا، برگشت دوباره به وبلاگ نویسی بود. هیچ جایی مث اینجا نیست. اینجا حال و هوای دیگه ای داره...

یه چیز دیگه هم هست. دیدم تو این ایام خیلی اتفاقات افتاد که جایی برای ثبت کردنش نبود.

خیلی قصه ها رو خوندم یا دیدم که نشد جایی دربارش حرف بزنم. حس کردم کارم یه نوع تک خوریه :)

و البته اینکه بعد از خوندن و دیدن خیلی از این قصه ها با خودم فکر کردم مگه من چی کم دارم که همش نشستم پای قصه بقیه. این شد که دنبال جایی برای داستان سرایی هام میگشتم که اینجا رو پیدا کردم.

روح مرحوم جلال هم شاد که بنده با ماسک ایشون اینجا، الان در خدمت شمام و شما مجبور به تحمل من:) 

یه عده همیشه ما رو نشوندن پای داستان های خودشون. 
اما حالا وقتشه خودمون داستان مون رو بنویسیم.
غلط یا درستش فعلا مهم نیست. الان فقط باید بنویسیم...

پس بسم الله...